Эх, народ. Не хотел я касаться этой, потенциально очень конфликтной темы. Но, кажется, придется.
Неоднократно утверждая, что человек должен делать только то, чего он хочет, я наталкиваюсь на одно и то же возражение, которое, по-видимому, все же стоит разобрать.
Возражение это звучит примерно так: "Ты нам только спички дай, так мы село спалим. " Это, очень странное недоверие к себе и своим желаниям, которое, тем не менее, свойственно многим людям, и было также точно свойственно когда-то мне.
В чем первопричина такого настроя , я касаться не буду, но все же сам вопрос придётся расковырять.
Итак..." Если я буду делать то, что я хочу, я непременно причиню себе вред." - говорит мой виртуальный собеседник "Себе и окружающим".
Надеваем гидрозащитный костюм, и погружаемся в азы психологии. Тем, кому не интересна эта тема, можете дальше не читать, так как будет скучно.
" Перед нами классическое раздвоение личности" (говорю я голосом Дроздова) . Есть одно Я, которое желает сжечь село, и второе Я, которое запрещает ему брать в руки спички.
Почему так происходит?
Знаменитый американский психолог, и психиатр, Эрик Берн, в своей книге "Игры, в которые играют люди", утверждает, что в человеке присутствуют три я-состояния, которые преобладают в разные моменты времени. Я-ребенок, я-взрослый, я-родитель. Каждое из этих состояний может приходить и уходить, в зависимости от обстоятельств.
Конфликт между этими я-состояниями приводит человека ко множеству проблем, в нашем случае к бездеятельности и параличу воли.
У меня есть приятельница, которая в жизни рассудительна и адекватна, но стоит ей зайти в магазин одежды, и она выходит оттуда с кучей ненужных покупок.
Так происходит потому, что в момент нахождения в магазине, она в состоянии я-ребенок. Ребенок импульсивен, его желание очень сильно, но сиюминутно (хочу конфету! хочу игрушку! хочу новую юбку!).
Когда торговец пытается нам продать свой товар, он апеллирует к нашему ребенку: "Ах, эта вещь слишком дорогая для вас...".
Импульсивные решения всегда принимает наш внутренний малыш, и человек, желающий заставить нас совершить импульсивный поступок, будет апеллировать к ребенку внутри нас ( "Все подруги обзавидуются...") .
Значит ли это, что нам всего навсего нужно перестать подчиняться ребёнку? Именно так многие и поступают, но из этого на 100% ничего хорошего не выходит.
Здоровым является человек, выстроивший гармоничные отношения ребенок - взрослый - родитель, внутри себя.
В рассматриваемом же случае, наблюдается явный дизбаланс.
В конфликте между желанием ребенка и запретом родителя, нет победившей стороны, но есть сторона, которая с гарантией проиграет. И эта сторона - вы.
"Хочу сидеть и есть пирожные" - говорит ребёнок.
"Ещё чего! Иди в спортзал и работай"- говорит родитель.
Взрослый, способный принимать взвешенные и разумные решения, в этот внутренний диалог не вмешивается, так как не умеет, и это, в данном случае, является проблемой.
Из подобного деструктивного диалога вырастает невроз, который выльется в :"я продолжу сидеть и есть пирожные, но при этом буду испытывать чувство вины, так как расстроил маму". Либо же: "я подчинюсь маме, и откажусь от пирожных с чувством утраты и глубокой душевной скорби..."
Если перевести метод: "работай, жирная скотина", в психологическую плоскость, то это прямой отказ я-ребенку в любви, во внимании, и, самое главное, в принятии. Другими словами, вы говорите, что готовы принять себя, лишь при соблюдении определенных условий . Это невозможно. Мы любим и принимаем себя полностью, либо отказываем себе в любви и в принятии.
А отказывая себе в любви и принятии, мы найдем миллион оправданий, почему не готовы совершать те или иные действия для себя.
Что делать?
Давайте смоделируем диалог о пирожных, только поменяем родителя на взрослого.
"Я хочу сидеть и есть пирожные! "-говорит ребенок.
" Почему" - спрашивает взрослый.
Родитель при этом не вмешивается, так как мы его связали, и заткнули тряпкой рот.
"Потому, что они вкусные!" - отвечает ребенок.
"А может быть мы заменим пирожные на яблоки? Они ведь тоже вкусные." - отвечает взрослый.
" неееет." - говорит ребенок.
"Почему?" - спрашивает взрослый.
"Потому, что яблоки мне не запрещает мама." - ответит ребенок, если будет до конца честен с вами.
Если перевести это на язык психологии, то ребенок бунтует против родителя, желая быть принятым и понятым. Именно поэтому я настаиваю на том, что без любви к себе и принятия себя, ничего не получится.
Запретить себе что-то с родительской позиции, значит, сделать объект запрета привлекательным и желанным, а состояние чувства вины привычным и нормальным. Помимо этого, это рождает глубинное чувство неудовлетворенности и пустоты. За запретом всегда будет следовать срыв, всегда чувство вины, и в этом невротическом состоянии, вы будете пребывать часто и по-многу.
Что же делать в конце концов ?
Во-первых, как я уже многократно говорил- принять себя целиком. Во-вторых , разграничение сферы ответственности. Ребенок не может принимать за вас значимые решения в жизни. Импульсивные желания ребенка должны удовлетворяться сполна, но вопрос целеполагания - это взрослая, сфера, и детям там не место.
Это ровно то же самое, что и отношения в семье. Ребёнок может рассчитывать на любовь, внимание и заботу, но он не может принимать решения в планировании бюджета семьи. Вы же не ставите своих детей перед выбором: оплатить электричество, или купить на эти деньги конфет.
Но, я ещё раз повторяю : игнорирование своих желаний и запреты не работают! Только диалог, и переговоры.
Лично я позволяю себе следующее: иду в магазин одежды с определенной суммой денег , и позволяю купит все, что только глаза увидят, в пределах этой суммы. При этом, я сразу договариваюсь с собой, что никогда не буду себя в этом винить. Это потрясающее чувство - делать то, что хочется, и не винить себя за это!
Попробуйте, и ваш внутренний ребенок будет счастлив, и, наверняка перестанет против вас бунтовать при помощи пирожных.
Сразу оговорюсь, что тяга к пирожным может оказаться непреодолимой. И если это так, то сделайте это, но без чувства вины. Попробуйте разрешить себе пирожные сейчас, и никогда не винить себя за это. Это будет гораздо продуктивнее, чем запрет, и поможет вам начать выход из невротичного состояния.
Что представляет из себя ваше желание изменить свое тело, изменить свой образ жизни, свою жизнь в целом?
Это желание жить!
Вы хотите начать жить и радоваться жизни!
И начать жить можно прямо сейчас, но сделать это возможно лишь потому, что хочется!
!!! И невозможно сделать потому, что надо !!!
Итак. Рецепт. Как работать со своими желаниями.
С желаниями должна работать ваша взрослая сторона, мудрая и рассудительная. Каждое ваше возникающее желание должно проходить через осознание вашей взрослой стороной.
1. - Хочу сидеть на диване и смотреть сериал.
- "Почему?" - спрашивает взрослый.
- Потому, что я устал(а) на работе, и мне нужен отдых.
- "Это нормальная физиологическая потребность, я понимаю тебя" - отвечает взрослая сторона. "Мы отведем для отдыха необходимое время, а затем займемся тренировкой.
2. - "Хочу тортик на ночь! "
-"Почему? " - спрашивает взрослый.
-" потому, что мама мне запрещает."
-"Я слышу тебя, я понимаю тебя, малыш. И если мы сейчас откажемся от сладости, то завтра утром, я куплю тебе самый вкусный тортик, и не буду тебя винить в том, что ты его съешь." - отвечает взрослый.
Я думаю, принцип понятен. Каждое ваше желание должно проходить через осознание взрослым человеком, и через диалог с собой, а не через запрет родительской стороной.
Изначально, эта статья не планировалась, но, как стало понятно из ваших вопросов, она имеет непосредственное отношение к нашей теме. Сразу прошу прощения у всех категорически несогласных, всем же остальным, я говорю: "большое спасибо за вашу поддержку, и за вашу обратную связь." Надеюсь, что смог ответить на ваш вопрос. Также, хочу предупредить, что выстраивание диалога с собой требует практики. Нужно время, чтобы все ваши внутренние я-состояния пришли к гармонии. Пробуйте, делайте, и все получится . Надеюсь, что был вам полезен.
ПИЭС: Извините меня за долгий перерыв. Было много дел, связанных с переездом в новый дом, и времени на написание, просто напросто не было.)
Предупреждение: Любое деструктивное психологическое состояние снабжено механизмом самозащиты. Поэтому, известный в психологии эффект отрицания, скорее всего, ожидает вас сразу по прочтении. И чем больше тема статьи касается Вас лично, тем сильнее это отрицание будет выражено. Именно так и было у меня. Скорее всего, это будет выражаться в иррациональном убеждении, что утратив над собой родительский контроль, вы-таки спалите село. Поверьте, это иллюзия, так как, во-первых, никакого контроля никогда и не было, иначе вы бы сейчас не читали эту статью, и во-вторых это состояние не несет в себе никакой пользы, а только лишь разрушает вашу жизнь... Ну и в-третьих, по-настоящему контролировать свою жизнь вы сможете, лишь когда придете к внутренней гармонии.
Продолжение следует...
